24 06 13 Je venais juste de recevoir en colissimo «des Trois Suisses»…

WAGNER

24 06 13    Je venais juste de recevoir en colissimo «des Trois Suisses»…

… le kit complet de survie. Version Bio. En cas de guerre nucléaire, n’est-il pas ? 

En Normandie le voisinage est peu prolixe, d’un mutisme mortel même, cependant une voisine était venue par hasard cueillir des cerises. Lors je lui demandais de l’aide : volontiers me dit la dame d’à côté qui était là içi par un rare hasard je me répète, on ouvrit le paquet, déployâmes la cuve -le trou étant fait, fîmes la chaîne pour entrer les provisions, et –curieux nous pénétrâmes…

A peine entrés, dans le ciel bleu, un éclair vert ! Cela ne pouvant s’inverser. Un bruit de cymbales et de trompettes du jugement dernier ! Puis un grondement caverneux, l’Orage, une pluie pourpre et cramoisie de cendres mal odorantes. Etrange coîncidence, nous dîmes-nous, et si c’était la fin du monde ?

C’est drôle, jeun’ la voyais pas ainsi, lança d’une voix pointue et aigre la voisine laquelle laissa tomber au sol son panier de cerises. On ouvrit le hublot étanche, vîmes la foule affolée qui se cachait dans les bâtisses sans même taper aux portes, horreur, la pluie qui redoublait, avec des grêlons comme des œufs d’autruche… Puis un silence épais, à couper au couteau, lugubre, mortifère, sans même un bruit d’oiseau.

On se mit tant bien que mal à survivre, il le fallait, mangeant de la confiture et du beurre de cacahouète, pasque on n’avait mal détaillé les provisions. Mon épouse téméraire se décida, après une semaine angoissante, à ré ouvrir timidement le vasistas blindé. Tout semblait si tranquille, désert mais normal...

On sortit prudemment… Prenant courage à plusieurs mains, nous entrâmes à pas de loup dans l’hypermarché d’en face… Que de provisions ! Aux caisses les caissières dormaient d’un sommeil irréel. Le fouilleur à l’entrée, véritable dogon géant du Mali, méfiant méchant mal embouché, balafré, s’était évaporé, seule sa silhouette dégingandée (joli n’est-ce pas) se devinait.

Les dames se mirent à pleurer : «Ciel, mon mari, ma maman, mon ami chéri, mes pantoufles, mon chat, mes économies…» On élit domicile dans les lieux et fîmes une orgie de foie gras et de caviar russo-tartare, de pizzas colorées, de rhum coca cola, et de macaronis Panzani les meilleurs. Tout était permis !

Puis… une longue sirène retentit !

La vie reprit alors paisiblement, comme ça, le «Film et oui» stoppait enfin ; le directeur sortit comme un diable de son cagibi sauvage, nous interpella, nous accusa de «voleurs demeurés», nous lançant des noms d’oiseaux, leva même la main sur une des dames, laquelle lui rendit sa politesse ; on n’eut droit d’ailleurs à aucun salaire, nenni, étant figurants occasionnels ahuris non syndiqués.

Amenés au tribunal, la juge nous donna raison, mais nous demanda de rembourser. Alors on courut, vite vite, nous remettre à l’abri dans le caveau garni. Nous nous remîmes aux confitures, mais au passage on avait fait razzia à la boulangerie.

On entendit alors… un grand vrai boum géant et, cette fois, ç’en fut bien fini de la civilisation ! On était sauvé : mais avec une organisation difficile de la désorganisation, cela pouvant s’inverser, une polygamie obligatoire laiique républicaine sinon représailles… Etc.

Puis régression progressive vers le Neandertal… D’ailleurs des bêtes féroces faisaient leur apparition, un concert de grognements emplissait l’atmosphère, en une musique symphonique tragique wagnérienne, et les nuits étaient de plus en plus inquiétantes.

Cette fois ce n’était plus du cinéma, du moins le croyions nous ?

Guy